Часто мы боимся признаться себе, что кто-то сделался нам неприятен лишь потому, что вызывает у нас зависть. То, что могут завидовать нам, любимым, мы, впрочем, допускаем с большей охотой.

Мы отмахиваемся от этого чувства, подавляем его, как можем, ведь сама мысль, что мы в состоянии банально завидовать кому-то, почти нестерпима. Однако коварная зависть и не думает отступать. И чем больше мы от нее отмахиваемся, тем сильнее порой она терзает нас. Для того чтобы снять всеобщее напряжение вокруг этой темы, психологи советуют перво-наперво отбросить политес, расслабиться и признать — чувством зависти наградила нас сама природа.

Проблема зависти волновала еще философов эллинской поры, и именно тогда Аристотель предложил известную нам сегодня «цветовую гамму» этого чувства — черно-белую. В «черном» варианте властвует принцип «Я хочу, чтобы вы не имели того, что имеете» (психологи называют такую модель разрушающей, или деструктивной). В «белом» — «Я хочу иметь то, что имеете вы» — акценты резко меняются. Ведь в конце концов именно белая зависть — двигатель большинства грандиозных бизнес-планов — становится основой конкуренции и соперничества. Вся мировая экономика, если вдуматься, строится на этом первородном чувстве. И, будем откровенны, как добро не существует вне контекста зла, так и белая зависть немыслима без черной. Просто будучи в целом полезной и даже необходимой, зависть может опасно воспалиться, как любая часть нашего организма. Но появление болей в желудке не повод утверждать, что он нам решительно ни к чему. Мы послушно отправляемся к врачу и начинаем лечение. В случае с завистью хорошо бы, чтоб в результате терапии она поменяла свой цвет. Психологи уверяют, что это вполне в наших силах.

С МОЛОКОМ МАТЕРИ
Истоки этого чувства коренятся уже во взаимоотношениях невинного младенца с собственной родительницей. Об этом, в частности, пишет английский психоаналитик Мелани Кляйн в одной из своих работ «Исследование зависти и благодарности». Англичанка утверждает, что младенец испытывает к материнской груди чувства весьма противоречивые. С одной стороны, для него это источник комфорта и заботы. С другой — ребенок полностью им не владеет и уж точно не в состоянии его контролировать. Позже родственники способны вполне осознанно привить взрослеющему ребенку тот или иной «цвет зависти». «Злую шутку тут могут сыграть так любимые многими соревновательные игры, которые часто инициируются самими же родители, — утверждает психолог Марина Слуцкая. — В итоге у проигравшего отрицательный опыт может бессознательно отложиться как неудовлетворенная потребность в признании. Часто при неверном распределении родительского внимания старшие дети могут чувствовать себя обделенными и отыгрываться за это на малышах за закрытыми дверями детской. А младшие, в свою очередь, страдают из-за того, что не в состоянии сами за себя постоять, завидуя превосходству брата или сестры». Недостаток внимания к ребенку тоже чреват осложнениями. «Даже в самом нежном возрасте дети чутко улавливают разницу между отношениями в чужой семье и в своей, — говорит психолог Татьяна Мизинова. — Классический пример: занятые родители последними забирают малыша из сада. При этом он видит, что за Мишей или Аней мамы всегда приходят первыми. И уже в дошкольном возрасте зависть опосредованно может выражаться в агрессии: «Родители не заберут меня вовремя, и за это я сломаю Мишину любимую игрушку», — «рассуждает» ребенок. Другой полюс родительских перегибов — чрезмерная опека и предвосхищение любых желаний. Такая модель может легко перенестись в дальнейшую жизнь, где повзрослевший ребенок продолжает пассивно ждать благ и завидовать тем, у кого они есть».

«При определенном воспитании у нас есть все шанcы не разбудить спящего зверя, — отмечает Марина Слуцкая. — Достаточно лишь следить, чтобы совместные игры с другими детьми всегда приносили ребенку положительные переживания и не создавали у него ощущения ущербности. Рецепт тут только один — разговаривать с ним. Чем более самодостаточным и уверенным в себе растет ребенок, тем меньше будет выражена зависть в зрелом возрасте». Трудно не согласиться с психологами, но детство, как известно, не выбирают. А поэтому приходится в определенный момент взглянуть на себя критически.

ПРОТИВ КОГО ДРУЖИМ?
В зависти есть один любопытный феномен — по-настоящему мы способны завидовать лишь тому, кто близок нам по статусу: возрасту, социальному положению и т. д. И чем меньше дистанция между нами и объектом зависти, тем сильнее способно распалиться это чувство. Ведь не приходит же нам в голову всерьез завидовать какой-нибудь урожденной принцессе королевства Монако или Джорджу Клуни, вкрадчиво улыбающемуся с очередной красной дорожки. Будучи для нас персонажами почти мифологическими, они живут в параллельной нам реальности. Живут и радуют, раскрашивая наши будни. Чего не скажешь о старшем бухгалтере М., никому, кроме своих родственников, коллег и друзей, не известной. Однако же эта М., а не ослепительная Кэмерон Диас, — часть нашей жизни. Именно она, а вовсе не голливудская дива заняла позицию, на которую мы претендовали. И теперь эта М. разгуливает по коридорам с оскорбительно победоносным видом (как это видится, конечно, только нам). Чем быстрее мы обуздаем свои эмоции и спустимся на землю, объективно оценив положение дел, тем быстрее найдем свой собственный путь.

ЧУЖАЯ КОРОВА ВСЕГДА ТОЛЩЕ
Поймать себя на чувстве зависти — ощущение, прямо скажем, не из приятных. Будто бы в самый неподходящий момент предательски слабеет резинка на чулке. «Нет, я, конечно же, не завидую Р., я просто мыслю объективно, не более», — охотно приходит на помощь внутренняя Фемида. А все оттого, что мы готовы сознаться в каких угодно слабостях, странностях и недостатках, но только, ради всего святого, не говорите нам, что мы кому-то банально и малодушно завидуем. Однако некоторых из нас это чувство, имеющее обыкновение камуфлироваться в нечто более благообразное, загнало буквально в угол. «Очень часто причиной внутреннего дискомфорта и конфликтов, на которые жалуются люди, оказывается именно зависть, — рассказывает Татьяна Мизинова. — Но, как ни удивительно, сам человек может о ней и не догадываться. Например, девушка обратилась ко мне с проблемой: ей быстро надоедает любая деятельность. Также она призналась, что при общительном и доброжелательном характере ей не удается надолго удерживать отношения с людьми. Разбирая ее чувства, мы неожиданно подошли к тому, что в основе ее переживаний — неосознаваемая зависть. Будучи не в состоянии в какой-то новой сфере занять лидирующее положение, она начинала испытывать негативные чувства к тому, кто преуспел, и бросала занятие. То же самое и с новыми знакомыми — информация об их успехах была непереносима. Например, девушка игнорировала просьбы своей близкой подруги познакомить ее с новыми людьми. И все оттого, что в глубине души моя пациентка опасалась: подруга, как яркий человек, вызовет к себе интерес, а ей самой придется мучиться чувством собственной вторичности».
Возникает законный вопрос: если зависть является столь трудноуловимым чувством, то как ее распо­знать и как с ней, в конце концов, бороться? Когда в очередной раз вас накрывает хандра от рассказа о том, как ваша подруга О. крайне удачно провела в Нью-Йорке шопинг, а ваша родственница Д. наконец-то определилась с деталями дизайна нового дома, то очень похоже, что вас одолевает именно она — зависть. В итоге это чувство легко может загнать в депрессию, до предела обострив ощущение своей ничтожности и вообще тщетности любых действий. Можно, конечно, все оставить как есть, понадеявшись на то, что «как-нибудь само рассосется». Чем опасна русская народная позиция «авось»? Психологи утверждают, что пережить можно почти все, вопрос — какой ценой? В конечном итоге мы рискуем выйти из истории совершенно другим человеком. Да, будто бы преодолевшим депрессию, но куда более осторожным, утратившим интерес к ярким жизненным поворотам. Ведь наши внутренние беды, с которыми мы не находим мужества разобраться, меняют наш характер. Итак, если вас подтачивает ржавчина зависти и в глубине души вы понимаете, что она отравляет вам жизнь, какие шаги стоит предпринять?

 
КАК СОВЛАДАТЬ С ЗАВИСТЬЮ
1.  «Важно дать себе право на это чувство, — утверждает Марина Слуцкая. — Оно абсолютно естественно, мы рождены с ним, поэтому не завидовать никому и ничему практически невозможно». Перестав мучиться от того, что «зависть — удел последних неудачников», попытайтесь постепенно перевести эмоции из разрушительного русла в созидательное.

 
2.  Зачарованные достоинствами другого человека, мы начисто забываем про свои сильные стороны. «Хорошо бы сесть и вспомнить, что у вас есть в активе, — призывает Татьяна Мизинова. — Еще раз подумайте, а действительно ли вы хотите получить то, чем в данный момент обладает иной человек. Если ответ утвердительный, постарайтесь оценить, при каких обстоятельствах вы можете добиться того же результата. Предположим, для этого нужно дополнительное образование, деловые контакты, более ухоженная внешность — согласитесь, все это вполне в ваших силах. Осталось лишь составить пошаговый план действий». Однако никакие ухищрения не помогут вам сравняться по росту с Наоми Кэмпбелл, то есть превратиться в абсолютно другого человека вам не удастся.

 
3.  Для того чтобы справиться с таким положением дел, есть два пути. Первый — сконцентрироваться на своих собственных выигрышных данных и активно их развивать. Второй — это путь Эллочки-Людоедки, которой для ощущения внутренней победы над «проклятой Вандербильдихой» нужно было всего лишь перекрасить кролика в шанхайского барса.

 
4.  «А действительно ли мне это так необходимо?» — мы не случайно предлагали задать себе этот вопрос. Ведь часто за обладание чем-то приходится платить непомерную цену. Было бы нелишним поговорить с объектом зависти и выяснить, что стоит за теми или иными благами. «Показательна история одной моей клиентки, назовем ее Н., которая страдала от вечного «квартирного вопроса», — говорит Марина Слуцкая. — Ее близкой подруге по наследству досталась большая квартира, что вызвало в душе Н. бурю противоречивых эмоций. Однако в семье подруги разразилась битва за наследство, началась судебная тяжба. И Н. осознала, насколько же повезло ей самой, ведь ее семья всегда была дружной».

 
5.  Если чувство наичернейшей зависти пристало к вам намертво, попробуйте направить ход мыслей в практическое русло. Представьте: если новую машину вашей подруги угонят, какую лично вы получите от этого выгоду? Что изменится в вашей жизни, кроме того что прежде вы могли отчасти рассчитывать на ее транспортное средство? Да, это своеобразная тренировка эгоизма. В конце концов, вы не обязаны никого ставить в известность об этих упражнениях. А чтобы прекратить сравнивать себя с окружающими, хорошо бы почаще общаться с теми, кто любит нас такими, какие мы есть.

 
ОСТОРОЖНО: ЗЛОЙ ЗАВИСТНИК!
Ощущать чужую зависть может быть довольно неприятно, потому что мы бессознательно считываем стоящую за ней агрессию. Но постарайтесь не опускаться до паранойи. «Невербальные коммуникации дают нам 60 % ценной информации о собеседнике, — говорит Татьяна Мизинова. — Если человек хронически оказывается не в духе, стоит вам поделиться каким-нибудь приятным эпизодом из своей жизни, есть повод задуматься. Когда, слушая вас, он вдруг занимает закрытую позу (например, скрещивает руки), отводит взгляд, часто вздыхает или покашливает, избегает прямого зрительного контакта (все это говорит о его дискомфорте), радостное повествование лучше прекратить». Представим, что внутренний сигнал SOS все-таки прозвучал и вы чувствуете, что перед вами завистник. Если речь идет о друзьях-приятелях, то обе стороны могут выговориться и тем самым разрядить ситуацию. А если разговор не увенчается успехом, в крайнем случае мы вольны прекратить общаться. Сложнее дело обстоит с коллегами. Мы обречены на «совместное проживание». Есть несколько прин­ципиально разных моделей ответного поведения.

1. ВЕНЕЦИАНСКИЕ МАСКИ
Можно попытаться уничтожить сам мотив зависти. Начать жаловаться, скажем, на то, что новые обязанности, свалившиеся на вас в связи с повышением, совсем не оставляют личного времени. Вполне возможно, что агрессия завидующего ослабнет. Однако психологи называют этот путь крайне опасным. Ведь любое насилие над своим «я» всегда имеет крайне негативные последствия. Не говоря о том, что таким поведением вы бессознательно программируете себя на неудачи.

2. НА ВОЙНЕ КАК НА ВОЙНЕ
Другой вариант — открыто встать на тропу войны. Раз уж вы знаете слабые места завидующего, то можно до бесконечности уязвлять его самолюбие, невзначай наступая на «больные мозоли». Завидуют вашим внешним данным? Не ленитесь являться в офис в образе «само совершенство». Если завистница не обременена мужским вниманием, можно пуститься в рассуждения о феномене городского «синего чулка». Должен сработать известный психологический закон: чем сильнее эмоции, которые испытывает человек, тем труднее ему сохранить выбранную линию поведения. И когда мы выводим завистника из себя, наши шансы выиграть выше. Однако одновременно вы впускаете чужие негативные эмоции в свою жизнь. А значит, вам потребуются дополнительные (и немалые) психологические силы, чтобы внутренне защититься.

3. МИРАЖ ЧУЖОЙ ЗАВИСТИ
Разрушая все стереотипы об «активной жизненной позиции», психологи говорят, что «спрятать голову в песок» не самый плохой вариант в случае с завистниками. Для начала стоит просто ограничить поступление к ним информации о себе. (Именно ограничить, а не перекрыть. Полное и внезапное «опускание створок» может привести к расцвету фантазий на ваш счет со стороны других любопытствующих коллег.) Дистанцируйтесь от завистника. Попробуйте отнестись к этому как к тренингу собственной самодостаточности и умения отстраняться от всего, что не стоит вашего внимания. Не усиливайте отрицательные эмоции завистника собственным ответным раздражением, а рассеивайте их. По крайней мере в себе. В конце концов, вы же не обижаетесь, когда идет дождь, даже если предпочитаете солнечную погоду, а просто берете с собой зонт. Научившись «забывать» про агрессора, вы перестанете быть для него привлекательной жертвой.

Итак, зависть, как ни крути, не самое приятное, но, увы, естественное чувство. Если вдуматься, альтернатива борьбы с ней — некий мир из фантастических романов, где жители — роботоподобные существа с единым набором возможностей и талантов. Вот где не будет места зависти. Но едва ли это ободряющая перспектива, не правда ли?

Консультанты: Татьяна Мизинова, психолог, директор Центра психологической поддержки «Персона»; Марина Слуцкая, независимый психолог

http://www.elle.ru